戀愛公寓聊天

有一個牧場的主人，每天早上四點要起床用手擠牛奶，但是他覺得用手擠實在是太慢了，於是有人介紹他買一套“擠奶機”第二天一早，他便開始用擠奶器一個一個地套上乳牛擠奶，擠了一會兒，他突然覺的雙手空下來沒事做，老婆又在房裡睡覺，想“來一炮”又不行，但實在是忍不住了，於是將一個擠奶器往自己的老二上一套，開始“享受”起來了，辦完事後，牧場主人想把擠奶器拔下來，發覺完了！拔不下來了，就向房裡的老婆呼救，老婆見狀，趕緊打電話問賣擠奶機的老闆：老婆：「擠奶器拔不下來怎麼辦？！！」老闆：「拔不下來沒關係，我們的擠奶機有特殊裝置，只要抽滿４加侖，就會自動停 止，就拔得下來了 ！！」......................... ......................... ................................................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

女友問：為什么女人會有月經？ 　　答：因為男人也要休息！.......... ........................................................................................ ...................................................................................................

有一位法國人和德國人一起到餐館吃中餐，席間法國人先吃了一大口宮保雞丁，但一不小心吃到辣椒很辣，因此他一邊吃一邊流眼淚。德國人關心的問：「你怎麼啦？」法國人回答說：「沒什麼啦，我只是突然想起我媽咪，心裡有點難過！後來德國人也跟著吃了一大口宮保雞丁，同樣的也因為吃到辣椒，辣得淚流滿面。法國人不懷好意假裝關心的問：「你又怎麼啦？」德國人回答說：「沒什麼啦！我也只是想起你媽咪！法國人聽了覺得很奇怪，就問他說：「你流眼淚幹嘛也會想起我媽咪？」德國人回答說：「我只是想起你媽咪，怎麼會生出你這麼不誠實的孩子呢？」. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ............................ ........................................................................

廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：「通通不許動，錢是國家的，命是自己的！」大家一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：「請你躺文明些！這是劫財，又不是劫色！」劫匪回去後，其中一個新來的碩士劫匪說：「老大，我們趕快數一下搶了多少錢。」那老劫匪說：「你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看看新聞不就知道了嗎。」——這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要！！！劫匪走後，行長說，趕緊報案！主任剛要走，行長急忙說：「等等！把我們上次私自挪用的五千萬也加上去！」主任會意，陰笑道：「要是劫匪每個月都來搶一回就好了。」第二天，新聞聯播報導銀行被搶了七千萬。劫匪數來數去只有兩千萬。老大罵道：「媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，銀行行長動動嘴皮就賺了五千萬，看來這年頭還是要讀書啊！　　.......... ........................................................................................ .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

有天 小明去教堂找神父贖罪.結果神父不在.只有一門徒 於是門徒問"你要贖什麼罪? 小明說"3個月前 我去狗屋那找我養的小公狗 結果小公狗不在.只有一小母狗 於是我就和牠xxx了 2個月前 我去女友公司那找她 結果她不在.只有一女同事 於是我就和她xxx了 1個月前 我去女友家那找她 結果她不在.只有她妹妹在家 於是我就和她xxx了. 講完後門徒突然不見了 小明一直找才終於找到了他 小明問"你為什麼要躲起來? 門徒說"沒有啦 只是我突然想到你來教堂找神父贖罪 結果他不在 只有我一個人....... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ....................................................................................................

兩家企業公司的王總經理和李總經理是非常好的朋友，常常聚在一起互吐心聲，也常一起吃喝玩樂，有一天，兩人又約了見面互訴得意與失意的事情。 王總見到李總，一臉沮喪的神情，就問李總：「到底最近發生了什麼事情？怎麼臉色這麼難看？」 李總嘆口氣說:「唉，昨天是我的生日，我的女秘書請我去她家，她要為我慶祝生日」王總聽馬上以羨慕的口吻說：「這非常好！妳的女秘書長得又美麗、又大方、又端莊，真是天大的好事，幹麼這麼沮喪？」 李總垂頭喪氣的回答說：「我到了她家，她要我在客廳先喝杯茶，等一會兒五分鐘後進她的臥房去找她，她會給我一個意外的驚喜。」王總很替他高興的說，那麼你可是在生日當天就交到了桃花運了！李總再度垂著頭說：「當時我也是這麼認為的，可是過了五分鐘後．我進入她的臥房，我的女秘書和全體職員都在臥房裡面，捧著生日蛋糕在等著我呢！ 」王總馬上就說，也很不錯啊！可見你的員工們都很愛戴你啊！你應該更高興才對啊！李總這時突然用手摀著臉以一種快要哭出來的聲調說：「可是，我是脫光了衣服，光溜溜的進她的臥房啊！」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ....................................................................................... ............

女：你的這東西怎么我沒有啊？男：這是男人的標志，只有爺們才有！女：我摸一下。哇~鼓起來的！會動耶！還硬硬的！這是什么呀？。。。男：它叫喉結！。。。......................... ......................... ........................................................................... . .........................................................................

孩子：“爸爸，小?的爸爸游泳游的可好了，你怎么不?呢？”爸爸：“小?的爸爸?是吃?，所以就?游泳，爸爸我不常吃?，怎么?游泳呢？”孩子：“可是，爸爸你?是吃?，我怎么??都?看?你下蛋呢？”......................... ......................... .................................................................................... .................................................... ..............

有間公司應徵秘書，來了4位應徵者。老闆出了個題目要她們回答。自以為是的期待,又自以為是的失望,自以為是的感到快樂,也自以為是的受著傷。在這場自以為是的愛情裡,我賣力演出一個人的獨角戲,最終卻沒贏得掌聲或者是你的心,你留給我空無一人的觀眾席,而我把對你的眷戀深情,打包,寄給了你。. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ..................................................................................................

小明洗澡時不小心吞下了一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話向生求助醫生說：『我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。』小明媽媽說：『在你來之前，我該做什麼。』醫生說：『讓小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。』 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ...................................................................................................

今天，學生突然問我說：「老師，您知道我最喜歡您哪一點嗎？？」我想了想說：「老師這麼優秀，應該有很多吧！.........」「不是啊！老師，我最喜歡您離我遠一點，哈哈！！」... .... ................................... ........... ............................. ..................... . .. . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . .. . . .. . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . .. . . . . . . . .

明明從來都不是個堅強的人,卻為了守護你而勇敢著。我像是騎士誓死保衛你的愛情,無論那是否也同樣是我的。我比誰都希望你快樂,所以不管你在誰的身邊,都盡量真心祝福,即便心向著你,也不願讓你困擾所以隱藏著,不管如何你一定要幸福。Because , I LOVE YOU.......... ........................................................................................ .....................................................................................................

夫妻二人吃飯時，妻子說︰"你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 …… ""情況不同了嘛！" 丈夫說︰"現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。".................................................................................................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . .

小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話向家庭醫生求助。醫生說：「我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。」小明媽媽說：「在你來之前，我該做甚麼？」醫生說：「給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。」. . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ...................................................................................................

三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的壹根頭發。三毛歎口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛壹看火了：妳丫的想讓我披頭散發？. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . .. . . .. . . .. . . .. . . . . . . . . . . . . . . . .

執行野戰任務，由於野營在荒郊野地，洗澡變成了一項奢侈的福利，平均一個星期洗一次澡，而且洗的是冷水澡。如果不幸遇到寒流來襲的日子，更是爽快又痛苦的折磨。不過同樣是洗冷水，還是有膀胱比較沒力，在潑第一盆冷水時，就不由自主的撒了泡……尿。這天剛下部隊的天兵三號，在洗冷水澡時就這麼不小心的把它給撒了出來；而且，好死不死的撒到前面一個背對他的學長！就在天兵三號還在心想「哭餓了」時，學長回頭了！他激動的抓著天兵三號大聲的說：「怎麼有熱水？怎麼有熱水？」. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

某人在山間小路開車，經過一個彎道時，迎面與一台車交會而過…車上的人大聲對他叫了一聲「豬……！！」某人聽了，也不甘示弱的把頭伸出車外回了那個人一句「你才是豬…！！」等他回過頭來，他的車就撞上一頭正在路上走的豬……. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .................................................................. ...............................

某天，一個六歲的小男孩睡眼惺忪地醒來，赫然發現自己遲到了！他從床上一躍而起，沒時間刷牙洗臉上廁所，就慌慌張張地往學校跑去。同學們還在早自習，他於是偷偷摸摸地溜進教室，本來以為神不知鬼不覺，不料，小男孩才剛坐下，老師就突然大吼一聲，斥罵道：「XX！你怎麼又遲到了！給我過來罰站！」只見小男孩打了一個冷顫，接著滿臉通紅；但他彷彿是要故意激怒老師似的，仍舊坐在座位上，一動也不動。就在老師準備發怒的時候，突然間一陣騷動，坐在小男孩隔壁的女孩，不小心打翻了水壺，滿滿的一壺水全都潑在小男孩身上！很多年之後，孩子們都長大成人了，小男孩成為傑出的企業家，女孩則在一間慈善機構服務。偶然的機會下，他們重逢了，進而相戀相愛，最後決定攜手共度一生。婚禮上，邀請了不少小學同學，新郎在致詞的時候說：「其實我在小學時，就已經愛上我的妻子了。印象最深刻的，就是她將水壺翻倒在我身上的那一次。……」在座不少人還記得那段小插曲，紛紛發出笑聲。「今天我要藉機宣布一個隱藏很久的祕密！其實，那天她不是不小心翻倒水壺，而是故意的。」台下人都全神貫注地聆聽。新郎繼續說：「因為當時她坐在我旁邊，發現我被老師突然一罵，嚇得尿褲子了。」新郎深情地望著新婚妻子，微笑地說：「從那一刻開始，我就知道她是世界上最善良的人！」新郎說完，現場立刻爆出熱烈的掌聲！最能展現一個人教養、內涵的情操，莫過於同理心！一個人的同理心或許力量很微小，但眾人若能一起發揮同理心，就可以成為提升社會的驚人力量，為了破除瀰漫世界的偏見和誤解，我們不能不培養同理心。──德國哲學家伊曼努爾．康德..................................................................................................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

一男人下班后回到家，送給老婆一打黃玫瑰。第二天，他老婆在后院曬衣服時隔著柵欄同隔壁女人聊天。“昨天，”她說，“我老公送了我一打黃玫瑰，我猜他肯定是想讓我在整整一周的時間里，將兩腿叉開，高舉到空！”“為什麼呢？”隔壁鄰居問，“難道你們家沒有花瓶嗎？”.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . .. .. . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

丈夫提早下班回家，看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。『你們這是在幹什麼？』『你別誤會了，我是在尊夫人量體溫。』醫生急忙辯解。『哦！是嗎？如果你插入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話，你就死定了。』. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ................................................... .......... .......................................